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domingo, 1 de janeiro de 2012

Feliz 2012

Feliz
2012
chegou.


Apenas a Verdade prevalecerá

11 comentários:

  1. Para estimular a demanda interna e atenuar os efeitos da crise, o BC tem cortado os juros e o governo tentará investir mais. Para obter o resultado fiscal programado, o Executivo precisará conter a expansão do custeio e ser muito seletivo na liberação de recursos para os projetos de parlamentares. Será difícil, num ano de eleições municipais. Combinar redução de juros e mais estímulos fiscais com inflação próxima de 4,5% - cerca de 2 pontos menos que em 2011 - será um sério desafio. Se o governo descuidar da inflação, a segunda metade do mandato da presidente Dilma Rousseff será muito complicada. E feliz ano-novo!

    O Estado de S Paulo

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  2. >< O IBGE alterou a maneira de calcular a inflação.

    Este tipo de procedimento é feito constantemente, pois o perfil de consumo da população se altera com a época.

    Na década de 1960 a lenha era um combustível importante e seu preço integrava o índice, o que hoje não tem o menor cabimento.

    Na década de 1990 videocassete integrava o índice, o que não mais ocorre, passando a integrá-lo artigos de informática, celulares e outras parafernálias tecnológicas.

    O novo modelo também está gradualmente tirando peso da grande são Paulo e distribuindo pelo país.

    Esta adequação deve facilitar a tarefa de manter o índice sob controle, visto que a tendência de equipamentos de alta tecnologia é ter preços cada vez menores, ao contrário de outros itens, que estão saindo do índice.

    []s

    Paz, saúde e felicidade a todos neste e em todos os anos novos

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  3. Felicidades para todos.
    Abraços.

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  4. o culpado da inflação foi, é e continuará a ser o ...........chuchú !

    ============================
    (O chuchu (Sechium edule) é uma hortaliça-fruto, ou seja, um vegetal da categoria dos frutos)

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  5. Lugar de bandido é no fundo da cadeia, ou estrebuchando na ponta de uma corda!! Não se preocupe - quem não deve, não teme! Olá, Frank, muita ardência nesse teu turbulento rabicózinho de católicuzudinho ? hehehe ..

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  6. Contam que em uma paróquia do interior havia um padre famoso por seus exageros nos sermões dominicais. Não que ele fosse mentiroso ou mau intencionado. Simplesmente ele se empolgava e passava a exagerar nas histórias bíblicas. Com o passar do tempo, os fiéis foram se afastando da Igreja em função destes exageros. O padre, consciente de que o problema era com ele, pediu ao sacristão que o advertisse toda vez que ele exagerasse, dando-lhe um puxão na batina. Na missa seguinte o padre dava o sermão:
    - Ah, meus irmãos, a cobra que tentou Adão e Eva era maior que uma baleia!!
    O sacristão puxou a batina, mas nada! A empolgação era tanta que o padre nem percebia. Assim, pediu ao sacristão para amarrar uma corda fininha, destas de nylon, em seu pulso. Assim, quando ele exagerasse, o sacristão puxava a linha e o padre sentia a pressão em seu pulso. Não adiantou nada.
    - Bom, disse o sacristão, só tem um lugar em que a gente pode amarrar a linha e que o senhor sentirá o puxão com certeza!!
    Então eles amarraram a linha lá no tal lugar. Para que ninguém percebesse, a linha corria por baixo da batina e o sacristão ficou escondido na sacristia, espiando por uma fresta da porta pra puxar a corda quando o padre exagerasse. Não deu outra. No meio do sermão o padre dizia:
    - A cobra que tentou Adão e Eva era do tamanho de uma baleia! - Puxão!!
    - Bom, não era tão grande, mas era do tamanho de um elefante! - Novo puxão!!
    - Bom, talvez do tamanho de um elefante pequeno!
    Nesse momento entra um ladrão na sacristia. O sacristão começa a lutar desesperadamente com ele, mas se esqueceu de largar a cordinha. E era soco pra lá, soco pra ca. Finalmente quando ele nocauteou o ladrão, ele percebeu o que se passava. Correu a espiar pela porta e viu o padre todo encolhido, dizendo desesperado:
    - Eu juro, eu juro, eu juro por tudo o que é mais sagrado que era uma minhoquinha deste tamanhinho!!!

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  7. O assaltante japones é interrogado na delegacia.

    — Cadê as jóia? — grita o delegado, afundando a cabeça do japinha num barril.

    Depois de longos segundos, ele é retirado do barril, ensopado:

    — Eu não sei ... Eu não sei!

    — Cadê as jóia? — repete o delegado, afundando a cabeça dele e deixando o dobro do tempo.

    — Eu não sei! Eu não sei...

    E tome outro banho!

    — Espere um minuto! — diz o japinha , quase afogado — Acho que se você tirar a água do barril, fica mais fácil de encontrar.

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  8. Olá, Francisquinho,

    Essas piadas são para avacalhar a minha pessoa, as coisas que eu escrevo ou ambos os dois?

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  9. Postagem do Hosaka na época do GD UOL :

    Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!

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  10. Hosaka, voltei do Canadá só prá te ver.

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  11. Vinha o Hosaka dirigindo seu possante fusquinha a 100 por hora, quando ao dobrar uma esquina deu de cara com uma mulher que dirigia pela contra-mão, com o carro em zig-zag cantando pneu. Apavorado o San usou de toda a sua pericia para evitar o acidente. Ao ficarem lado a lado, a mulher pos a cabeca pela janela e gritou a todo o pulmao: - PORCO!!! Imediatamente Hosaka virou-se para trás e respondeu: - VACA!!! Voltou-se para frente e atropelou o porco...

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